Ah. ALOKA

Ola que tal, queridos leitores deste humilde blog. Quem vos fala é Chipez, brôda do rapaz do post de baixo. Faz 4º em Pelotas, e eu to ENCARANGADO na frente do PC a algumas horas, tentando não prestar atenção no frio FDP que faz na rua. Enquanto eu to aqui, tava dando umas passadas nuns canais do youtube, e tinha um pessoal falando mal dos Trolls. Troll, pra quem não sabe (duvido que tu não saiba, se tu é nerd tu sabe) é aquele cara que não tem mais nenhuma função a não ser DESESTABILIZAR uma discussão. Me pergunto eu: qual o problema disso?
Tem mais é que trollar essa gente mesmo! Não tem mais nada pra fazer a não ser se envolver em discussões e tentar impôr o que tu pensa? Vai bater uma punheta cara, ou pegar uma mulher (boneca inflável NÃO VALE). Deixa o troll ser feliz, porque todo mundo pode e ele não?
Se ser troll é infernizar sem argumentação, tu pratica uma tremenda trollada tentando trollar o troll, porque se tu disser que ele é menos que tu, tu já vira até criminoso, porque é prática de Bullying. Vira um ciclo redondo de bolacha água e sal (que é quadrada, aliás). Só água, na verdade, porque essas discussões são completamente sem sal.
Outra coisa são ironias gramaticais acontecidas ao acaso. Tipo o time do Guarani que tá tendo caso de vitiligo no time. Durante as partidas, sai o atacante Preto, pra entrada do centro-avante Moreno. E isso não é uma piada.
Aconteceu uma ironia triste com uma menina no Twitter, ano passado. Talvez alguns se lembrem. Quando ela foi twittar: "Quero beber, porra", esqueceu a vírgula e o estrago foi feito. Imagino que tenha engravidado uma amígdala. E na época, quem foi que animou a festa? Foi o cara bonzinho com ótima argumentação, defensor dos fracos e oprimidos? NÃO, foi o TROLL.

Então defenda os Trolls, porque internet sem eles, é uma BAGAÇA. Ainda mais que são eles que postam 90% do material pornô na net.

E isso tu não quer perder. Né?

Demorei a pensar nisso...

Bom, essa é a primeira postagem dessa bagaça que esperamos que um dia seja reconhecida por alguém.

Eu como bom gordo gosto de muitas nerdisses, como zumbis, animes, hentai, musicas que pouca gente gosta, games, e uma porrada de coisa não muito convencional. Por hora serão curtas, ainda estamos relatiamente sem assunto, experiencia, colaboradores e o caralhaquantro, mas espero apresentar alguma coisa de fundamento dia desses.

Sendo assim, dane-se o gordo e bora pro post!

Alguém já deve ter parado pra ligar os pontinho e notado isso, mas ainda assim alguns vão se surpreender!
Jesus Cristo de Nazaré, ou apenas J.C.! como prefiro chama-lo, foi o primeiro zumbi. MESMO!
Ou seja, o carinha legal que deveria nos salvar e aquela história toda (que eu não conheço porque eu nunca li o livro inventado para ludibriar sagrado que é a Bíblia) é quem nos afunda de vez.
Mas ainda se perguntam porque ele é um zumbi? Aí vai.

•O cara na comilança doidona Santa Ceia, disse que todos deveriam comer sua carne e beber seu sangue (puta bizarrice), ou seja, antes de infectar os pobres ignorantes, já estava induzindo-os a gostar disso.

•Ele morreu por nossos pecados, mas voltou por nossos cérebros (e entranhas em geral).

•Ele morreu (juuura?!) e ressuscitou, mas esperem, isso não foi enganação milagre, ele apenas tinha uma doença terrível, causada por lixo tóxico/experimentos do governo norte americano(WTF!?)/guerra fria/mandinga, não era culpa dele, tadinho.

•Assim como todo zumbi convencional, J.C.! gerou uma caralhada de seguidores sem mente própria por onde quer que fosse, lembrando que os mesmos tinham capacidades de gerar mais e mais destes, reproduzindo-se como coelhos, de páscoa, claro.

•Como todo bom zumbi, J.C.! não existe, mas tem muita gente que gostaria que ele existisse.

Sendo assim aproveito pra falar pra voces de uma data bastante importante, a páscoa zumbi!

Durante o domingo de Páscoa, suas chances de encontrar zumbis aumentam exponencialmente. A maior parte das pessoas não sabem, mas comer coelhos de chocolate, representa comer o animalzinho mesmo, isso, comer um coelhino branquinho (se de chocolate branco, claro), peludinho, quentinho, fofinho e com olhos vermelhos SATANICOS DO MAL DEVORADORES DE CRIANCINHAS E SUAS ALMAS! legais.

Oque é pratica de zumbis que devoram pessoas como todos sabem, e isso implica sub/inconscientemente em rituais necromanticos de invocação Belzebulesca, trazendo assim os mortos devolta à vida, mas não como a Branca de Neve no seu caixão de vidro, mas como criaturas grostescas!

Mas nem tudo está perdido, Zombie J.C.! foi derrotado, não com uma bela pancada na cabeça como um zumbi qualquer, foi assim, como vou descrever:

Certo dia tava lá, o mano J.C.! (já na forma zumbi) comendo um coroinha na igreja local prática comum nos dias atuais, sem antropofagia quando algum padre, não importa o nome mesmo, decidiu salvar o coroinha, afinal era o seu favorito, só quem podia comê-lo era o padre não-zumbi.

Enganando J.C.!, fez com que ele comesse uma hóstia, sem saber, claro, cérebros putrefatos não devem ser muito úteis (para pensar, claro), depois de se dar por conta que comera seu próprio corpo em forma de hostia J.C.! explodiu numa nuvem de bolachas água e sal hostias, e foi assim finalmente derrotado.

Mas, seus seguidores sem mente não, e até hoje nos perseguem, normalmente sofremos a desagradável abordagem dos mesmos nos domingos em horários nada apropriados.

Então tranquem suas portas, fechem as janelas, apaguem as luzes e lembrem-se, a salvação só pode ser alcançada com nosso Senhor Todo Poderoso Modem da Banda Larga e Coca Cola e só estara seguro em casa ou em um Templo McDonald's, afinal a Religião Capitalista é a unica que nos levará para a salvação no dia do Armagaddom Bug do Milênio!